Vytvořené odpovědi
-
AutorPříspěvky
-
Radislav KrylÚčastník[citace]sroubek282 napsal:
Pafka napsal:
A hlavně aby zbyl, aby do do března nesežrali – moc ho pro 100 lidí není
Jinak tě zdravím na horách po sloním uchu
Ještě není uvařen,bude se vařit před srazem..neboj,bude toho dost..
[/citace]
Jo jo, podle počtu přihlášených tam Peťa přilele nějaký kybl vody.:-(
Radislav KrylÚčastník[citace]Rk napsal:
Rk napsal:
Uvolnilo se nám opět jedno místo na Soroya od 10.6. – 20.6.2013 – Galeriet. Jedme 9.míst.Tranzitem od Nakiho.
Další info přes SZ.
Tak co? Nikdo se nenajde aby se k nám přidal? Nejsme žádní nováčci, do NO jezdíme již 14let.[/citace]
Děkuji všem co se mi ozvali, místo na Soroyu je již obsazeno
Radislav KrylÚčastník[citace]stipko napsal:
Šroubku, chcel som na leto aspoň niečo zhodiť ale už vidím, že to nechám na iný rok….
Snáď budem u toho, keď sa bude prasiatko zhadzovať z ražňa.Minulí rok to bola chuťovečka[/citace]
Nevidím v tom problém, vem si pytel, naplň ho pískem podle toho kolik kilo chceš shodit a shoď ho z okna.
Ale co se dobrého jídla pití týká v tom se neomezuj.To loňské shození torza selátka bylo bombastické.:-E:-E:-P
Radislav KrylÚčastníkNení to sice o rybách, ale pěkně jsem se zasmál,Michale klidně to za čas vymaž.
Ta projížďka je v ceně zájezdu?
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
„Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy.“
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
„Magnum, vole.“
————————————————–
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule „Lovecká sezóna Cikánů začala“
A tak si říká, „konečně, supr“. Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: „Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?“
„Ano, není to super?“
„Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000korun.“
„Ale vždyť je sezóna, ne?“
„To je, ale nesmí se střílet u krmítka.“
————————————————
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se: „Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: „Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?“
Cikán zavrtí hlavou: „No, to asi ne…“
Černoch na to: „A máš ho tak šest centimetrů v průměru?“
Cikán na to: „To bych taky neřek“.
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: „No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!“
——————————-
Tchýně vaří v kuchyni guláš.““Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
„Vypadni“, zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká: „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe“, a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si,mazlíku.“
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie“, prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině jedna lakomá!!“
——————————————————-
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: „Zdravstvujte!“
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: „Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi. “
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: „Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi.“
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: „Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě.“
Šéf se rozčílí:“Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!“
—————————————————-
Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata.Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: „No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat“!!
——————————————————-
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
„Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?“
„To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.“
——————————————————–
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: „A nepřijdu o tu stovku?
„Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.“
„A co když krachne celá Erste Bank?“
„Dědo, tak vám za to ručí česká vláda v čele s panem Nečasem!“
„A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?“
„Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?“
——————————————————-
Detektor lži :
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Přece ve škole.“ Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Pohádka.“ Bum, facka!
„OK, OK, bylo to porno.“
Otec: „Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!“ Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“ Bum, facka!
——————————————–
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
„Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru…A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se…
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?“
„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník…“
—————————————————————–
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají. Potká strýca a ptá se ho: „Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?“
„Neznám cérko.“
„A co tak Brežněv, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká, cérko.“
„A Husáka, strýcu, znáte?“
„Nikdy jsem to méno nečúl.“
„A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas…?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?“
A reportérka si vzdychne: „Ježišmarjá, tam musí být krásně…“
—————————————————————
:-S:-S:-S:-D:-D
Radislav KrylÚčastník[citace]PEN napsal:
Šroubku, kdy tě budou jako tu návnadu zkoušet? Pokud vydržíš do září, tak bych tě tak bych tě taky zkusil…[/citace]
Asi 16.3. a pokud to vydrží do rána, tak i do září.8-O:-P
Radislav KrylÚčastník[citace]Salmon napsal:
Jak jednoduchá ocasní smyčka a potvora ne a ne se nechat vložit
Lze použít i na velké mořské kočky [/citace]
No tos mě pobavil, už jsem si říkal, kdo se chce zase zapojit polemiky se zapem o ocasní smyčce.:-D
Radislav KrylÚčastník[citace]stipko napsal:
Hoši, neviete na čo slúžia kovové rošty na nórskych cestách. Sú to buď kovové pláty alebo trubky kolmo cez cestu. Najskôr som si myslel, že je to kanál na odvod vody z cesty. No nesedí mi tam ten koniec plotov, ktoré u každého roštu sú. Tie ploty budú asi hranice pastvín alebo pozemkov…[/citace]
Je to třeba kvůli zvěři, u nás jsou třeba na cestě do Moravského Krumlova kde vede silnice přes oplocenou oboru.Spárkatá zvěř přes ty trubky opravdu nepřejde.
Radislav KrylÚčastníkMyslím si , že to není vždy jen o ceně, nepromokavé a plovoucí asi budou všechny ale zkus si oblíct víc obleků od různých výrobců a ve kterém se budeš cítit dobře, ten si vem. K čemu ti bude dobrá ušetřená tisicovka (nebo i naopak),když Tě potom bude několik roků tlačit tvrdý límček nebo jiná část oděvu. Osobně jsem byl rohodnutý si vzít u Michala Sundridge Stormbeach Pro,ale přesně z tohoto důvodu, jsem si vybral levnější Sundridge TEAM DAIWA, ve kterým jsem se cítil pohodlněji.
Půvoně jsem měl REGATU kombinézu, ale zatěch 7let už mi na zádech protekla, dělený oblek jsem zvolil,protože když je teplo,dá se vršek odložit,jinak kombinéza je pohyblivější.
Radislav KrylÚčastník[citace]ktmjirka napsal:
To ajca.Asi se uvidíme při střídání,máme tuto lokalitu od 6-16.5,máte s touto lokalitou nějaké zkušenosti.[/citace]
Pánové, pokud nemáte nic konkrétního k tématu SOROY VOLNÉ MÍSTO, tak si prosím dopisujte ve volným pokecu, nebo v jiném vláknu.
Děkuji.
Radislav KrylÚčastník[citace]Rk napsal:
Uvolnilo se nám opět jedno místo na Soroya od 10.6. – 20.6.2013 – Galeriet. Jedme 9.míst.Tranzitem od Nakiho.
Další info přes SZ.[/citace]
Tak co? Nikdo se nenajde aby se k nám přidal? Nejsme žádní nováčci, do NO jezdíme již 14let.
Radislav KrylÚčastník[citace]rostak napsal:
Možná to sem uplně nepatří,ale když vydím tu pěknou horní fotku Oresundského mostu tak si vzpomenu na lonskou cestu.
Přejeli jsme z Kodaně v pohodě zaplatili kartou 2auta za most a byli jsme v Malmo.Jenže tam se to na těch kruhácích nějak zvrtlo a najednou jsme byli před mostem ze strany od Malmo.Kdo to tam zná ví jak to tam je jde to videt i na té fotce,dvouproudová jednosměrná silnice a od protisměru ji dělí železnice.Zastavili jsme před mítnicí a sly se skusit domluvit platit 45e do Kodaně a45e zpátky do Malmo se nám nechtělo.Jen jsme vylezli z aut byla u nás ochranka,vybavení mnoha jazyky česky jakžtakž slovensky a dobře moravsky jsme jim vysvětlili že nechcem do Kodaně ale do Malmo.Pustil nás přez pokladny
To samé se nám kdysi stalo v Oslu, když jsme projížděli kolem po 6. najednou jsme byli před mýtnicí do města.:-x
Radislav KrylÚčastníkUvolnilo se nám opět jedno místo na Soroya od 10.6. – 20.6.2013 – Galeriet. Jedme 9.míst.Tranzitem od Nakiho.
Další info přes SZ.
Děkuji všem co se mi ozvali, místo na Soroyu je již obsazeno
Radislav KrylÚčastníkAhoj Michale, dalo by se tam sehnat kus velrybího masa, když tam budeme?
rád bych to ochutnal.:-D
Radislav KrylÚčastníkKurňa Šrůvku taková treska se nad ještě nenarodila.Ta má snaď 60 Kg.:-E:-E:-D
Radislav KrylÚčastník[citace]sroubek282 napsal:
leiter napsal:
kurňa chlapi, by ste jen žrali, a kdo má makat? Na Moravě je to samá slivka, klobáse, masíčko a my tu v matičce měst žerem jen ty sračky z Lidlu a Kauflandu
tak to máš smůlu,makal jsem v tom mrazu dneska celý den a nebyla ani slivka,ani klobáse..všude chleba o dvou kůrkách…
[/citace]
Ty ses splétl, chtěl jsi určitě řéct „chleba a sůl“
-
AutorPříspěvky