Vtipy – rybářské

:-D a při ejakulaci ti poteče ropa...:-D:-D Míro,Míro....8-)

Já vím.......:-D

:-D

Víš proč si židi pouštějí pornofilmy pozpátku?

Protože je děsně rajcuje, když kurvy vrací peníze

:-D

:-D

[citace]respirtep napsal:

[/citace]:-D:-D:-D:-D:-D

Slovensko vyvine jadernou zbraň. Slovenský prezident říká: „Musíme ji vyzkoušet. Pošleme ji na USA, ti se ozvou rychle.“

Vystřelí raketu na Ameriku, čekají na odezvu - a nic.

"Asi to spadlo do pouště, Amerika je veliká,“ uvažuje prezident. „Vystřelíme na New York, toho si určitě všimnou.“

New York je srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To přece není možné,“ diví se slovenský prezident, „zkusíme tedy zaměřit Bílý dům.“

Vystřelí třetí raketu, vymažou Bílý dům z mapy - a zase nic. Zmatený prezident zvedne telefon a volá Obamovi: „Ahoj, Baracku, vysvětli mi, jak je možné, že jsme na vás vystřelili tři atomovky a od vás žádná reakce?“

A Obama na to: „Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě!“:-D

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."

Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!":-D:-D

Farářovi se ztratí papoušek. Tak během mše vyhlašuje:

"Prosím vás, kdo má ptáka?"

Všichni muži zvednou ruce nahoru. 

"Ne ne, jinak: Kdo viděl ptáka?"

Všechny ženy zdvihnou ruce nahoru.

"Och Bože, tak tedy takto: Kdo viděl mého ptáka?"

Všichni ministranti zdvihnou ruce...

:-D

Farářovi se ztratí papoušek. Tak během mše vyhlašuje:

"Prosím vás, kdo má ptáka?"

Všichni muži zvednou ruce nahoru. 

"Ne ne, jinak: Kdo viděl ptáka?"

Všechny ženy zdvihnou ruce nahoru.

"Och Bože, tak tedy takto: Kdo viděl mého ptáka?"

Všichni ministranti zdvihnou ruce...

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.

Za minut několik se vrací a každý táhne několik hlav.

Velitel je celý bledý a zpocený:

Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!:-D

Předmět: Sádlo je sádlo...

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:

"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle !"

Kovář přijde do mlýna, paní máma naříká, že ji všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!", poroučí kovář.

Pak vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil,

ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!", zavelí kovář.

Pak vyndá ocas, pořádně ho potře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně naříká.

Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:

"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš !" :-D:-D:-D:-D

Jedna kámoška si stěžuje druhé že si ji manžel vůbec nevšímá i když má něco nového,kámoška jí poradí ať udělá něco exstra-jestli si všimne.Baba si vezme plynovou masku a když jde manžel potřetí okolo a nic tak povídá,ty sis ničeho nevšiml?Chlap se k ní nakloní a povídá,ty jseš ale kráva,ty sis vytrhala všechno obočí.:-(:-(:-(:-(

U lékaře

Přijde 90-letý dědoušek k doktorovi a sestřička sním vyplňuje kartu.

"Tak co dědo, kouříte??"

"Jo,jo, tak 2 krabičky denně".

"Hmmmm,a, pijete dědo??"

"No,jo, tak 3 piva a láhvinku vína štamprdličku navrch."

"Hmmmm...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "

"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned pomiloval na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole.Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu"

:-D:-D:-D:-D