Hasvik, NO
temperature icon 11°C
jasno
Trondheim, NO
temperature icon 11°C
zataženo
Oslo, NO
temperature icon 20°C
polojasno
Bergen, NO
temperature icon 12°C
oblačno
Malé, MV
temperature icon 29°C
oblačno

Vtipy – rybářské

?éf přijímá nového prodavače s tím,?e jej vezme na zku?ební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, ?éfe."

"Co?e!? Jednoho? Na?i prodavači udělají průměrně ?edesát a? sedmdesát

zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utr?il?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

?éf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, ?e by si mohl vzít je?tě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,?e by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, ?e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal je?tě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, proto?e tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, ?e na pobře?í neberou, tak jsme ?li vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, ?e dost malé a člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal je?tě přívěs."

"A tohle v?echno jste prodal člověku, který si při?el koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně při?el koupit vlo?ky pro svoji ?enu. Tak jsem mu navrhnul,?e kdy? si teda o víkendu nevrzne, ?e by si mohl zajít aspoň na ryby."

Odpovědět

Není rybářskej, ale nemohu si ho nechat jenom pro sebe.

Šel jsem s mým 70letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.

V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.

Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky

zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka

povídá:

"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

To Pandion:

Tak to je gól.......... není nad pohotovou odpověď.........pochvala...

:-P:-P:-P

Potřebujete pomoct s drahou polovičkou? FEMINOR!

[yt=6Qw-ULA2VWA&feature=yt]6Qw-ULA2VWA&feature[/yt]

A ještě jeden evergreen

[yt=_NarSfW4jrY=yt]_NarSfW4jrY[/yt]

:-D

Kde se dá koupit ten Feminor? Koupím manželce balení rovnou na celý rok. Moje žena ještě nepochopila, kde je její místo. :-D

[yt=21c015IAtE4=yt]21c015IAtE4[/yt]

to duke a mifakm: díky kluci pěkně jsem se v práci při pátku zasmál.

:-D:-D:-D

Jeden vánoční... sice sprostý, ale snad mi to prominete, zvláště dámy, ženy a dívky:

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne, ne, ne, já nemusím, já už ju vidím..."!

je super, z chuti som sa zasmial

Nevím kam to zařadit, ale chlupatí "rybáři" si prohlížejí možný úlovek

Povídají si spolu dva kapři. V tom se jeden druhého zeptá: " věříš na život po vánocích ?"

[citace]sroubek282 napsal:

[/citace]

Tak ten je superrr:-D:-D:-D:-D:-D

Tatíku, já bych chtěla k vánocům pejska. Lucinko, neotravuj s hloupostma, budeme mít kapra, tak jako každý rok.

Není to sice vtip, ale "svatá pravda". Citát Oty Pavla s malou úpravou: Chceš-li být šťasten hodinu,tak se ožer. Chceš-li být šťasten tři dny, tak se ožeň. CHceš-li být šťasten celý život, staň se rybářem.

  • Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.