Hasvik, NO
temperature icon 10°C
zataženo
Trondheim, NO
temperature icon 11°C
zataženo
Oslo, NO
temperature icon 16°C
polojasno
Bergen, NO
temperature icon 12°C
oblačno
Malé, MV
temperature icon 29°C
oblačno

Vtipy – rybářské

?éf přijímá nového prodavače s tím,?e jej vezme na zku?ební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, ?éfe."

"Co?e!? Jednoho? Na?i prodavači udělají průměrně ?edesát a? sedmdesát

zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utr?il?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

?éf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, ?e by si mohl vzít je?tě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,?e by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, ?e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal je?tě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, proto?e tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, ?e na pobře?í neberou, tak jsme ?li vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, ?e dost malé a člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal je?tě přívěs."

"A tohle v?echno jste prodal člověku, který si při?el koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně při?el koupit vlo?ky pro svoji ?enu. Tak jsem mu navrhnul,?e kdy? si teda o víkendu nevrzne, ?e by si mohl zajít aspoň na ryby."

Odpovědět

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."

"Ale Sire, neměli bychom si vzít raději udici?"

"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Přijde rybář domů z ryb a manželka se ptá: "Chytil jsi něco?" Manžel jí odpoví: "Doufám, že nic."

Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese. Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce, který klečí a něco pořád vytahuje ze země.

"Co je to za člověka?" ptá se Pepíček maminky.

"To je rybář," poučuje ho máma "chytá žížaly."

"Žížaly?" diví se Pepíček. "Já myslel, že když je rybář, má chytat ryby..."

[citace]ladik napsal: Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese. Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce, který klečí a něco pořád vytahuje ze země.

"Co je to za člověka?" ptá se Pepíček maminky.

"To je rybář," poučuje ho máma "chytá žížaly."

"Žížaly?" diví se Pepíček. "Já myslel, že když je rybář, má chytat ryby..." [/citace]To je blbost!!8-O8-O

Tezko vysvetlit:-?Nekdo to pochopil jinej ne....mimo jine,ctu vse co se tady deje... at uz o te gramatice. Vasi reakce...nic uz sem nebudu davat.(jsem IT tak bez carku a hacku aby jste se nepohorsoval,a mimo jine cestina neni muj rodny jazyk)

To Ladik:

Hlavu vzhůru, nenechte se otrávit. Myslím, že je to o pocitech a zážitcích, o které se tu dělíme. Osobně kašlu na nějakou tu chybičku. Pište dál.

Sven

2sven

Dik za povzbuzeni.(mam tech vtipu hromadu)

2kara

Nikdo Vas nenuti to cist...8-)

To ladik: vyprdni se na ně a piš jak umíš. Je jedno jestli se vtipu zasmějem nebo ne, jestli tam má být tvrdý nebo měkký, s jedním "k" nebo se dvěma. Hlavně, že se tu něco děje. Já mám kamaráda Radka, ten by určitě taky psal, má o čem, v Norsku není nováček, ale stydí se, protože by dělal chyby. Je to škoda.

Navíc, když se tu najde vždycky nějaký "hnidopich" a "šťoura". Místo aby poradil, že příspěvek můžeš napsat třeba ve Wordu a pustit si kontrolu pravopisu, kde to chyby ukáže samo, pak to opravíš a překopíruješ sem do příspěvku a je to. Když se na internetu dokážeš doklikat až sem do diskuse, tak tohle zvládneš taky. Kdo má doma školáka, tak se zeptá, on Vám to rád ukáže. Já to dělám za flašku Tullamorky.:-D

Prostě piš.

Only for Step

Sedí takhle rybář na břehu řeky, když v tom přiběhne nějaký muž a ptá se rybáře, zda zde neviděl ženu v modré sukni.

"Ale ano, je to tak pět minut," odpoví rybář.

"Skvělé," zaraduje se udýchaný muž, "to ji ještě doženu!"

"Tím bych si tak jistý nebyl," namítá rybář. "Proud je tady silný a rychlý..."

Tak ten se poved.

A tenhle je pro Ládíka.

Přijde Pepíček do lékárny a ptá se:

"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"

"Ano."

"Vy svině!"

2 Step

Jeden pravej slovenskej.

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.*

Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?

- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."

- Významný slovenský politik odpovedal:

" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "

- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:

" Níže pása mi visí valaška.To,čím uspokojujem ženy,to mi stojí!

To Ladik:

Připomíná mi to dost starý vtip o indiánské babičce, když chtělá spáchat sebevraždu a prostřelila si koleno. Důvodem byla rada starého kowboye. Poradil jí, aby se střelila revolverem dva palce pod levou bradavku.

Monty

:-P:-P:-P

Monty

Znam.....taky jsem jednou zuzlal koleno:-D

To Monty:

Indiánská babička bojuje s "zemskou přitažlivosti". Ten vtip ale znám.

:-P

[yt=JXdp-g5GOPI&NR=yt]JXdp-g5GOPI&NR[/yt]

  • Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.