Hasvik, NO
temperature icon 11°C
jasno
Trondheim, NO
temperature icon 11°C
zataženo
Oslo, NO
temperature icon 18°C
polojasno
Bergen, NO
temperature icon 12°C
oblačno
Malé, MV
temperature icon 29°C
oblačno

Vtipy – rybářské

?éf přijímá nového prodavače s tím,?e jej vezme na zku?ební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, ?éfe."

"Co?e!? Jednoho? Na?i prodavači udělají průměrně ?edesát a? sedmdesát

zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utr?il?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

?éf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, ?e by si mohl vzít je?tě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,?e by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, ?e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal je?tě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, proto?e tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, ?e na pobře?í neberou, tak jsme ?li vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, ?e dost malé a člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal je?tě přívěs."

"A tohle v?echno jste prodal člověku, který si při?el koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně při?el koupit vlo?ky pro svoji ?enu. Tak jsem mu navrhnul,?e kdy? si teda o víkendu nevrzne, ?e by si mohl zajít aspoň na ryby."

Odpovědět

Jeden nerybářský. Ale nevím jestli je to vtip, nebo realita.:-S jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? Žádný. Je buď nasraná, nebo vyčerpaná... :-E

Tak čo, rozbehne sa?

Je to tam.

Dívka hovoří k otci:

"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak

docela nerozuměla.

Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr,

super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."

Otec na to:

"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu,

aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!":-D:-D:-D

-Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce!

Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole!

- Však tam máš sekretárku!

- Hej? Môžem??? Tak ahoj!

Novodobá rozprávka:

I spýtal sa muž ženy:

"Zoberieš si ma ?"

A žena odpovedala "Nie!"

A žil muž šťastne až kým nezomrel

Žába

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám tak

jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se

tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??."

Ptá se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí

úžasně orál..."

Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",

žábu nakonec koupí.

Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením.

Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.

V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy

přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských

knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod..

Nechápavě se obrátí na muže:

"Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Včera som kupil baľičok kondomov.

Dnuka buli tri kusy.

Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016.

Ta za boha neznam pochopic, čom na mne robia taky natlak !!!

Fakt sa to nedá stihnúť. Dovtedy budú len dvoje Vianoce...:-(

Michal by si mal dobre ochrániť počítače.Aspoň týmto.

  • Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.