- Toto téma obsahuje celkem 1,013 odpovědí. Do diskuze (134 diskutujících) se naposledy zapojil uživatel
a poslední změna proběhla před 8 roky a 6 měsíci.
-
Příspěvky
-
V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
- Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
- Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!
Není rybarskej ale dobrej
Pane bože miloval jsem ženu a ty jsi mi jí vzal,
miloval jsem herce Menšíka a tyjsi mi ho vzal.
Miluji Kalouska….. slyšíš,?!?!slyšíš, slyšíš!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
null
NOVE MOTTO DUCHODCU
Jesli nam nepřidate tak neumreme
Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mi ho podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.:-D:-D
Jak určíte věk ryby? ptají se odborníka. Podle očí. Cože? Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.
V Annonci se jednou objevil inzerát: „Prodám rybářské vybavení za pouhých 700 Kč. Volejte prosím 777 123 123. Ps: Pokud uslyšíte v telefonu mužský hlas, zavěste!“
Tři rybáři loví na přehradě. Jeden z nich si odskočí do lesa kvůli vykonání velké potřeby. Kamarádi využijí situace a chystají na něj nějakou čertovinu. Napadne je, že mu sežerou svačinu. V batohu najdou jen kus chleba a hrozně tučnou slaninu. Chleba nechají být, ale slaninu rychle zbaští. Moc jim nechutná, ale sranda je sranda. Sotva spolknou poslední sousto, kolega se vrátí. Oba čtveráci se hned ptají: „Nemáš náhodou něco k jídlu, máme docela hlad.“ Rybář odpoví: „Bohužel, sváču jsem snědl už ráno. V batohu už mám jen patku chleba pro ryby a pak tučnou slaninu, se kterou si mažu prdel, abych nechytil vlka!“ Postižení kamarádi se na sebe podívají a jeden vyčítavě zaúpí: „Vole, já ti říkal, že to není kremžská hořčice
Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.
“Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkov”
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
“Tak akýs mjeus deň?”
Lojzo: “Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na
boleni huavy, tak som mu dal Tylenol”
Lekárnik: “Bravo Lojzku, a co ten druhý?”
Lojzo: “Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox”
Lekárnik: “No super super! A co trecí?”
Lojzo:” To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: “Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzela chuapa!”
Lekárnik celý rozgurážený: “Kristove rany Lojzku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: “No…. dal sem ji kapky do očú…”
Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli…
to se muze stat jenom v cechach:-D
Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.
Nahrávání ...
