Vtipy – rybářské

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:

- Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.

- Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Není rybarskej ale dobrej

Pane bože miloval jsem ženu a ty jsi mi jí vzal,

miloval jsem herce Menšíka a tyjsi mi ho vzal.

Miluji Kalouska..... slyšíš,?!?!slyšíš, slyšíš!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

null

NOVE MOTTO DUCHODCU

Jesli nam nepřidate tak neumreme

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mi ho podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.:-D:-D

Jak určíte věk ryby? ptají se odborníka. Podle očí. Cože? Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.

V Annonci se jednou objevil inzerát: „Prodám rybářské vybavení za pouhých 700 Kč. Volejte prosím 777 123 123. Ps: Pokud uslyšíte v telefonu mužský hlas, zavěste!“

Tři rybáři loví na přehradě. Jeden z nich si odskočí do lesa kvůli vykonání velké potřeby. Kamarádi využijí situace a chystají na něj nějakou čertovinu. Napadne je, že mu sežerou svačinu. V batohu najdou jen kus chleba a hrozně tučnou slaninu. Chleba nechají být, ale slaninu rychle zbaští. Moc jim nechutná, ale sranda je sranda. Sotva spolknou poslední sousto, kolega se vrátí. Oba čtveráci se hned ptají: „Nemáš náhodou něco k jídlu, máme docela hlad.“ Rybář odpoví: „Bohužel, sváču jsem snědl už ráno. V batohu už mám jen patku chleba pro ryby a pak tučnou slaninu, se kterou si mažu prdel, abych nechytil vlka!“ Postižení kamarádi se na sebe podívají a jeden vyčítavě zaúpí: „Vole, já ti říkal, že to není kremžská hořčice

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkov"

Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:

"Tak akýs mjeus deň?"

Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníku. Ten prvý sceu neco na

boleni huavy, tak som mu dal Tylenol"

Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"

Lojzo: "Ten mel neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"

Lekárnik: "No super super! A co trecí?"

Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj

gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!

Už pjet roku sem nevidzela chuapa!"

Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku!

A co byuo potom??!!

Pokračuj!!!!

Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."

Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.

Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.

V tu chvíli na dveře buchy buch!

„Babi, potřebujete dřevo!?“

„Kdepak synku!“

Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...

to se muze stat jenom v cechach:-D

Neberte všetko,čo chytíte v Nórsku,lebo...