Hasvik, NO
temperature icon -3°C
slabé sněhové přeháňky
Trondheim, NO
temperature icon -1°C
polojasno
Oslo, NO
temperature icon 0°C
skoro jasno
Bergen, NO
temperature icon 4°C
polojasno
Malé, MV
temperature icon 31°C
polojasno

Vtipy – rybářské

?éf přijímá nového prodavače s tím,?e jej vezme na zku?ební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, ?éfe."

"Co?e!? Jednoho? Na?i prodavači udělají průměrně ?edesát a? sedmdesát

zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utr?il?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

?éf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, ?e by si mohl vzít je?tě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,?e by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, ?e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal je?tě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, proto?e tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, ?e na pobře?í neberou, tak jsme ?li vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, ?e dost malé a člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal je?tě přívěs."

"A tohle v?echno jste prodal člověku, který si při?el koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně při?el koupit vlo?ky pro svoji ?enu. Tak jsem mu navrhnul,?e kdy? si teda o víkendu nevrzne, ?e by si mohl zajít aspoň na ryby."

Odpovědět

Pripájam zopár pre Michala z lekárskeho prostredia

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru".

"Chvíli vydržte, hned jsem u vás" odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"

"Určitě to bude něco hodně vážného" odvětí lékař "už jsou u toho tři doktoři".

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

"Já mám chřipku, pane doktore."

"Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.

"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?"

"Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"

Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?"

"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!"

:-D:-D

Diky teď jsem na kontrole u sv. Anny. Trochu čtení přijde vhod.

Dej už těm sestřičkám pokoj, kocoure :-D

pripájam ešte jeden rybársky.

Chytí záhorák zlatú rybku. Miesto obligátnych troch prianí vysloví len jedno.

- Abys nemjela kosci !!!

:-D:-D:-D

[citace]Pafka napsal:

Dej už těm sestřičkám pokoj, kocoure [/citace]

Teď jsem dopil kávu na sesterne. Ještě 3D ultrazvuk a valim dom.

Prosím smazat

asi to sem nedostanu, smazat

Není to sice rybářský ale je ze života

Taky jeden z poslední doby.

Velká bouračku,na silnici leží zranění, gadžo a cikán.Přijede záchranka a doktor začne ošetřovat bílého. Cikám začne hulákat že je to diskriminace a na to doktor odpoví-jakou barvu má zraněný - bílou,jakou barvu má sanitka - bílou, tak ty si počkej taky na svoji barvu.

Muž v lázních píše SMS své manželce: "Nepřijedu, mám tady jinou." Manželka odpoví: "Ta jiná ji má jinou?" Manžel: "Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou."

Sakra tam je husto.

To je macek.A ten záber.

Mám ho.

  • Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.

Aktuálně v diskuzi

Když už jsme u této výroby...
Chtěl bych poděkovat Tomovi Nakládalovi za...
Další krásné tresky byly uloveny za...
Ahoj, sháníme 6-tého do naší stabilní...
Prodám Ryobi VS700AC s kabely. Končím...
https://kart.kystverket.no Vpravo nahoře rozklikni temalagsverger...
Tresky jsou na hloubkách 50-120m. Chytáme...
Ahoj všem. Vracíme se ze Soroya....
Pjekos Ele
Prodám nevyužitý elektrický multiplikátor Fladen maxximus...
Prodáno

Máme nový instagram!

No prostě to bude jízda, tak si to nenech ujít!