- Toto téma obsahuje celkem 1,013 odpovědí. Do diskuze (134 diskutujících) se naposledy zapojil uživatel
a poslední změna proběhla před 8 roky a 8 měsíci.
-
Příspěvky
-
?éf přijímá nového prodavače s tím,?e jej vezme na zku?ební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, ?éfe."
"Co?e!? Jednoho? Na?i prodavači udělají průměrně ?edesát a? sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utr?il?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
?éf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, prvně jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, ?e by si mohl vzít je?tě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,?e by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, ?e na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal je?tě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, proto?e tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, ?e na pobře?í neberou, tak jsme ?li vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, ?e dost malé a člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal je?tě přívěs."
"A tohle v?echno jste prodal člověku, který si při?el koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně při?el koupit vlo?ky pro svoji ?enu. Tak jsem mu navrhnul,?e kdy? si teda o víkendu nevrzne, ?e by si mohl zajít aspoň na ryby."
Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a u? je dál od břehu, kdy? uvidí ?raločí ploutev..
tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč mů?e.. ale ?ralok ji u? skoro dohání..
řekla si že ho tro?ku zdr?í, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou..
u? ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe.
?ralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou..
U? ji skoro měl, kdy? Pamela udělala kličku, ?ralok ji minul zaryl se čumákem do písku.. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný ?ralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal: ty vole, vždy? si ji u? málem měl, jakto ?es ji minul??!
No ví?, kdy? za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval.. krásně voněla.. pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal..
ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
?Podívej, kolik ryb jsem chytil!? chlubí se ženě pan ?emla.
?Nekecej,? zpra?ila ho v?evědoucí man?elka, ?sousedka tě viděla vycházet z rybárny!?
?To je pravda,? pohotově odvětí mu?. ?Prodal jsem jim přebytky, proto?e jsem je nemohl unést
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
?To není špatný,? zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
?Hm, to taky není špatný.?
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
?Já vím, chlapi, nic moc,? komentuje to její manžel. ?Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Pohrebni pruvod jde kolem rybnika, u ktereho sedi rybar. Ten vstane, sunda klobouk a uctive pocka, az pruvod prejde. Videl to farar a po pohrbu pri zpatecni ceste se zastavil u rybare a rika mu, jak si vazi jeho gesta. A rybar mu na jeho chvalu odpovi:” No, vite pane farari, prece jen jsem s ni byl 30 let zenat … ”
Po precteni vtipu nahore opravuji:
sedi rybarka u rybnika a kolem jde pohrebni pruvod ….
Velrybí samec plave kolem své polovičky a nadává: ?Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůzněj?í nadace vynakládají enormní úsilí na záchranu na?eho druhu, ale tebe bolí hlava…?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dva rybáři sedí u vody a jeden z nich najednou řekne: ?Včera jsem chytil devítikilovou ?tiku!?
?A já zase kolo s rozsvíceným světlem,? odvětí kolega.
?Tomu nevěřím,? namítne ??astný majitel ?tiky.
Druhý na to: ?Tak dobrá. Kdy? odečte? od své ?tiky osm kilo, já zhasnu to světlo!?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ptá se rybář viditelně úspě?něj?ího kolegy: ?Na co chytá???
?Pou?ívám prá?ky na syfilis,? prozrazuje Pan rybář.
Chlap je bě?í honem koupit do lékárny.
?Vy jste něco chytnul?? zeptá se ho lékárnice.
?Ne,? odvětí chlápek, ?ale znám výborné místo!?
Jede Čech na dovolenou k moři, tam si v klidu rybaří, kdy? tu z ničeho nic najednou chytí zlatou rybku.
Zlatá rybka povídá: “Kdy? mě pustí?, tak ti splním dvě přání, já jsem toti? kouzelná zlatá rybka.”
On je sice překvapen, proč jen dvě, kdy? v ka?dé pořádné pohádce a v ka?dém slu?ném vtipu se zlatou rybkou se v?dycky splňují přání tři. Ale nakonec se dohodnou na dvou přáních, a zlatá rybka povídá: “Tak si přej své první přání.”
Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: “Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.”
“Stani? se,” řekla zlatá rybka a moře bylo plné piva.
“A tvé druhé přání?” ptá se zlatá rybka.
Čech se opět zamyslí a říká: “Tak je?tě tři lahváče na ráno!”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: “Bude? na másle se ?alvějí, trochu tymiánu…”
Rybka ho přeru?í: “Kdy? mě pustí?, splním ti tři přání!”
“Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slu?né, poctivé a inteligentní poslance.”
Rybka se smutně podívá a zeptá se: “Říkal jsi na másle se ?lavějí a tymiánem?”
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: “Já chytil 3kilovýho kapra.”
Druhý: “Pche, já 5kilovou ?tiku.”
Tretí: “To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce”
A první říká: “?e já debil v?dycky začínám první.”
Chytí rybář zlatou rybku a ta ho prosí: Rybáři, pus? mě a splním ti 3 přání! Rybář se na ni podívá a prááásk ji po hlavě a jen odvětí: Má? smůlu holka, já jsem kouzelný dědeček…
Sedí rybář u vody a na hlavě má cihlu. Jde okolo ?enská a ptá se "na co máte tu cihlu?" Rybář odpoví "Kdy? mi dáte tak vám to povím" ?enská na to "Vy jste se zbláznil" a odchází. Po pár krocích si říká man?el je taky rybář obětuju se třeba je to nějakej novej způsob jak nachytat ryby co bych pro něho neudělala a vrátí se. Kdy? je hotovo ptá se znovu "na co máte tu cihlu?" Rybář odpoví "Podívejte pruty za x tisíc nástrahy to nejlep?í a nejkvalitněj?í co se vyrábí a ty potvory rybí ani ?uk ale na tu cihlu jste dneska u? třetí" :-))
Sedí Viktor Ko?enejch na Bahamách na rybách a drapne zlatou rybku a kdy? jí vytáhne tak se jí ptá.Tak co potřebuje????
Policajt se rozhodne, že si kapra na vánoční stůl chytí sám. Vezme si rybářský prut a sekeru. Když přijde na místo vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přistoupí muž a strašně na něho začne řvát: “Okamžitě vypadněte”. Policajt se ho ptá: “Jakým právem mě vyhazujete?” “Právem správce zimního stadionu!”
——————————————————————–
Přijde chlapec k rybáři a povídá: “Pane vsaďte se o sto korun, že zatluču do země žížalu.” Rybář mu odpoví: „To se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: “Stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.”
To Duke: Dík Zdenda prostě umí, sám bych to na netu nenašel. Ikdyž nejsou rybářské, tak pro chlapy, prostě Super!
Traja kamaráti na rybách. Jeden vyváža, tak zatiaľ tí dvaja ohovárajú jeho ženu aká je škaredá. To je hrozné. vraví jeden, tá jeho žena je hrbatá, nemá jedno oko a tie vredy po tvári, no fuj… Druhý sa pridáva: A to ešte nemá zuby a pomaly ani vlasy, ja ho nechápem…Chudák kamarát sa vrátil z vody a títo dvaja to už nevydržia a jeden sa ho pýta: Počúvaj Fero, prečo ty si s tou tvojou ženou? Veď je hrbatá, nemá oko, tie vredy k tomu, nemá zuby ani vlasy, tak prečo vlastne???? Fero smutne skloní hlavu a hovorí: Ja to všetko viem chlapci, zrazu sa na nich pozrie, zasvietia mu oči a hovorí: ALE KEBY STE VEDELI AKÉ MÁ HLÍSTY !!!!!!
Téma ‚Vtipy – rybářské’ nepřijímá nové odpovědi.
Nahrávání ...
